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Un gorrión de Bilbao

Un gorrión natural de Bilbao, vuela velozmente por una carretera.

En esto que pasa un motorista y le da una hostia que te cagas sin querer con el casco.

El motorista se da la vuelta y tras ver que el pájaro aún respira, se compadece de él y lo lleva a casa. Lo mete en una jaula aún inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan, el tío se marcha a currar y lo deja allí, todavía inconsciente.

El gorrión comienza a volver en sí, y medio atontado mira a su alrededor..., ve el pan, el agua, que está rodeado de barrotes...! Se lleva las alas a la cabeza y grita:

- ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!
- ¡¡¡CAGOENLAHOSTIA!!!

¡¡¡QUE ME HE CARGAO AL DE LA MOTO!!!

Tienda para enfermería

Un amigo me recomendó hace unos días, una tienda en internet de artículos de enfermería.

www.enfermania.net

Os recomiendo entrar, porque aparte de tener unos artículos interesantísimos para personal relacionado con la sanidad, y sobre todo con la enfermería, puedo decir que son serios al 100%.

Por ejemplo. Al realizar mi pedido no les llegó correctamente la dirección y me llamaron para confirmarla en lugar de mandarlo al primer lugar que se les ocurriese. Al dia siguiente de haber pedido un portaobjetos para bolsillo, entro de nuevo en la web y veo que han incluido, uno nuevo, bastante más completo que el que yo había solicitado. Era un sábado por la tarde-noche y les mandé un correo diciéndoles que lo acababa de ver, y si se podría modificar el pedido. Pese a ser sabado y tan tarde, a los pocos minutos recibo un correo confirmando el cambio, con el nuevo albarán, totalmente detallado.

Cuando sale tu pedido, te mandan un sms y al día siguiente te llega un mensajero de MRW con el pedido.

En fin, seriedad, y buen hacer, que pocas veces se encuentra.

Quién recuerda a Mr. Hiccup ? (Mr. Hipo?)

Mr. Hiccup (Mr. Hipo en español) es una serie de dibujos animados italiana creada por Italtoons Corporation en 1983.

La serie trata de la vida de Mr. Hiccup, quién tiene un problema de hipo crónico. Esto le lleva a situaciones embarazosas y molestas.

En cada episodio intenta hacer algo para perder su hipo, pero nada da resultado.

Si bien no fue un dibujo tan importante, en algunos lugares como Argentina es bastante recordado. En España pudimos disfrutarlo en el programa Cajón Desastre que presentaba Miriam Díaz Aroca. Al inicio, todos sabíamos que venía uno de los entretenidos cortos capítulos de Mr. Hipo.

El programa era mudo pero tenia una música de fondo extremadamente pegadiza.

A pesar de ese maldito hipo, Mr. Hiccup siempre mantiene su buen humor e intenta ayudar a todos aquellos que estén a su alrededor, aunque siempre el hipo interrumpe sus buenas acciones metiéndolo en un montón de cómicas aventuras.

Aqui os dejo la cabecera de la serie:

http://www.youtube.com/watch?v=m_vVZdKsrWo

y el primer capítulo:

http://www.youtube.com/watch?v=LD8v-zfeVFc

Video enfermería UPNA 2009

Aqui os pongo el vídeo de mis compis de enfermería, que están un pelin colgadas, pero bueno...

http://www.youtube.com/watch?v=2f3wP_4MMPU

¿por qué el pollo cruzó la carretera?

¿Por qué el pollo cruza la carretera?

PROFESOR DE PRIMARIA : Porque quería llegar al otro lado.
PROFESOR DE SECUNDARIA:Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo.
PROFESOR DE BACHILLER:No importa, no entra en Selectividad.
PROFESOR UNIVERSITARIO:Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050.
ALUMNO DE LA LOGSE:¿Qué es un pollo?


SÓCRATES: Sólo sé que no sé porqué el pollo ha cruzado la carretera.
PLATÓN:Por su bien. Al otro lado se encuentra la verdad.
ARISTÓTELES:Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.
HIPÓCRATES:Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.
MAQUIAVELO:'Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el por qué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido '.
CAYO JULIO CÉSAR: vino , vió y cruzó la carretera
GALILEO: Y sin embargo, cruza.
DESCARTES:Este un hecho empírico y, por tanto, incierto o dudable, habría que construir matemáticamente al pollo, previo sometimiento del animal a la duda metódica universal para comprobar que este, efectivamente, es. El resultado sería probablemente que no podemos afirmar la existencia, en principio, del pollo, aunque esto ni nos interesa, porque la verdad solo está en la certeza matemática.


NIETZSCHE: El pollo ha muerto por cruzar la carretera.
KARL MARX:'Era históricamente inevitable que el pollo cruzara'.
MIHAIL BAKUNIN:Una vez que el pollo se ponga en huelga general, la carretera se hundirá y desaparecerá, y nunca más tendrá que cruzar por su asfalto opresor y clasista. El pollo será libre.

LENIN:El pollo forma parte de la vanguardia socialista. Pronto otros pollos, tras reconocer su condición de clase proletaria, le seguirán por la carretera en pos de la revolución.


DARWIN: A lo largo de grandes períodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.
FREUD: El hecho de que está preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual. Edipo Avícola.
EINSTEIN:'El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo, depende. Es relativo al referencial'.


MARTIN LUTHER KING JR:He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.
BUDA: Preguntar, eso niega tu propia naturaleza de pollo.
MOISÉS: ...Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: "Cruza la carretera". Y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.
JESÚS DE NAZARET:bienventurados los pollos , por que ellos cruzarán la carretera.
MAHOMA: Todo pollo debe perigrinar al menos una vez en su vida al otro lado de la carretera.
IGLESIA DE LA CIENCIOLOGÍA:La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1500 dólares, más el alquiler de un detector de mentiras y un análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.


ANNE IGARTIBURU:El pollo ha cruzado a Marina Do´r Ciudad de vacaciones.
BELÉN ESTEBAN:Andreita coño,comete el pollo!!


DGT: no podemos cruzar la carretera por ti.


FRANCISCO UMBRAL: Yo he venido aqui a hablar de mi libro... Y pasa el tiempo y solo se habla de pollos...


FUNCIONARIO: ahora mísmo vamos a cerrar y no se lo puedo explicar, venga mañana.
COTILLA: ¡No te vas a creer lo que hizo el pollo del 4ºB! ¡Ni te lo imaginas!

FIDEL CASTRO:'El pollo es un desertor por eso cruzó la carretera pero se arrepentirá de las injusticias de la otra carretera y créanme el pollo volverá'.
RICHARD M. NIXON:'El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera'.
BILL CLINTON:'Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo' .
STALIN: Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.
HITLER:"¡Un pollo cruza la carretera!, ¡¡¡¡APLASTADLO!!!!!”
AZNAR:El pollo iba en misión humanitaria, repito, ese pollo iba en misión humanitaria.
FELIPE GONZÁLEZ: yo me enteré que cruzó el pollo la carretera por los periódicos, repito, me enteré por los periódicos.
ARIAS NAVARRO: (Mientras llora)Españoles... el pollo... ha cruzado...
GEORGE W. BUSH:'El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5,000 Km. a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca a un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra acción con su arrogancia. Hemos decidido también que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas. Que Dios bendiga América '

10 buenas razones para casarse con un enfermero/a

1.Te podra curar y cuidar evitandote ir al médico y pasar largos ratos en la sala de espera.
2.Nada de lo que hagas le dará asco, seguro que ya ha visto cosas mucho peores...
3.Siempre tendrá algo interesante que contar de su jornada.
4.Nunca se quejará de las comidas.....comparadas a las que ha comido en el hospital.
5. Te podrá explicar lo que no entiendas de las series televisivas como Anatomia de Grey, Urgencias, House, etc...
6.Cuando no consigas leer algo, te lo podra traducir...(agradecerselo a los médicos...)
7.Seguro que no tendrás problemas de higiene en casa.
8.Aunque tenga horarios dificiles, pasará el poco tiempo libre que tenga contigo.
9.El morbo de la enfermer@....se hará realidad!!! jijiji!!!
10.Y sobre todo, tendrá un gran corazón y mucha paciencia porque un trabajo como este tiene que gustar para poderlo ejercer....


Homenaje a tod@s l@s enfermer@s...